اهمیت رابطه‌ی درست و اصولی با خانواده همسر
خانواده همسر شما بخشی مهم از زندگی او هستند و همین قضیه باعث می‌شود بخش مهمی از زندگی شما نیز باشند. قطعا برقراری رابطه‌ای خوب با خانواده همسر، تاثیر زیادی در جلب رضایت او دارد.
حفظ تعادل بین خواسته‌های خود و دیگران قطعا کار ساده‌ای نیست، به ویژه خانواده‌ی همسر که شما به نوعی فرزند خانواده را با آنها شریک شده‌اید. اما ایجاد هماهنگی در خانواده، هم شدنی است و هم واقعا ارزش تلاش را دارد. برقراری ارتباط کار نه‌چندان‌آسان اما ارزشمندی است، زیرا سرمایه‌گذاریِ امروزِ شما در طول زندگی مشترک‌تان باقی خواهد ماند.
خشت اول را درست بچینید
داشتن رابطه‌ای خوب و بدون تنش با خانواده‌ی همسر، یکی از قاکتورهای مهم در موفقیت زندگی مشترک شما است. کلیت ذهنیت خانواده‌ی همسر از شما در همان دیدارهای اول شکل می‌گیرد. بنابراین دوران نامزدی و عقد می‌تواند نقش کلیدی در تعیین روابطتان با خانواده همسر باشد.
برای اینکه بتوانید زندگی خوبی در کنار خانواده ی جدیدتان داشته باشید، باید با آنها درست رفتار کنید. درست رفتار کردن صرفا در مهربانی و احترام بیش از حد و مسائلی از این دست خلاصه نمی شود. شما باید بدانید با آدم هایی که تازه قرار است دنیای آنها را کشف کنید و آنها را بشناسید چطور رفتار کنید.
ملاقاتتان را مدیریت کنید
قبل از هر چیز باید اهمیت مدیریت ملاقات در دوران نامزدی و عقد را به شما مذکر شویم. دختر و پسری که تازه نامزد شده و یا به عقد هم درآمده‌اند، اشتیاق زیادی برای دیدار یکدیگر و رفت‌وآمد دارند، اما در بسیاری از خانواده‌ها، روابط و رفت‌وآمدهای دوران نامزدی و عقد ضوابطی داردو بنابراین ممکن است رفت‌وآمدهای زیاد شما از نظر خانواده همسرتان مناسب نیاید و این را به حساب بی قید و بند بودن و بی‌توجهی به اصول اخلاقی شما بگذارند.
در همان ابتدای دوران نامزدی و عقد در زمینه زمان ملاقات با هم توافق کنید. این امر مانع بروز چالش‌های بعدی می شود. مثلا پسر می تواند از همسر خود سوال کند که نظر خانواده شما درباره دفعات ملاقات چیست؟ و دختر هم پس از کسب نظر خانواده خود، نظر آن ها را بگوید و یا نظری را اعلام کند که حاصل توافق او با خانواده است.
خانواده همسرتان، خانواده خودتان نیست !
باید بدانید و بپذیرید که رابطه شما با خانواده‌ی همسرتان متفاوت با رابطه با والدین و خانواده خودتان است. ممکن است شما در خانواده خود بسیار راحت احساسات و عقایدتان را بیان کنید و با هر رفتاری که دارید پذیرفته شوید، همین طور بالعکس، خانواده‌ی شما به راحتی مخالفتشان را به شما بیان کنند و یا رفتار اشتباهتان را به شما متذکر شوند اما در ارتباط با خانواده همسر این‌ها یکسان نیست.
ممکن است پدر و مادرتان در هر شرایطی دوست‌تان دارند، اما پدر و مادر همسرتان نه لزوما. بپذیرید که والدین همسرتان پدر و مادر شما نیستند و نباید چنین انتظاری از آنها داشته باشید. این نوع رابطه را «متفاوت» بدانید و نه «بهتر» یا «بدتر».
خودمانی نشوید
اولین قدم برای خودمانی نشدن این است که شما همیشه احترام حرف زدن با خانواده ی همسرتان را حفظ کنید و به جای شوخی های بی جا و استفاده از صفتها و کلماتی که بین شما و دوستان تان رد و بدل می شود سعی کنید آنها را «شما» خطاب کرده و در عین حال سعی کنید صمیمت تان را حفظ کنید.
خیلی ها می گویند پدر و مادر همسر مثل پدر و مادر خودمان هستند اما بهتر است شما پدر و مادر همسرتان را در همان جایگاه پدر و مادر همسرتان بدانید و رفتاری که مناسب شان است را با آنها انجام بدهید.
رابطه با خانواده همسر در دوران عقد,دوران نامزدی,دوران عقد
رابطه با خانواده همسر در دوران نامزدی و عقد
در کنار همسرتان ظاهر شوید
شما به عنوان یک همراه برای همسرتان برگزیده شده‌اید پس او را در مواقع مختلف همراهی کنید. زمانی که یک مهمانی، جشن تولد، عروسی و مراسم‌های این چنینی برگزار می‌شود، همراهی کردن نامزدتان نزد خانواده او، یک پوئن مثبت به حساب می‌آید.
شاید فکر کنید این درکنار هم بودن در چنین مراسم‌هایی در دوران نامزدی و عقد اهمیت چندانی نداشته و بعد از عروسی است که رابطه شما رسمیت می‌یابد، اما این همراهی کردن از همین دوران مورد توجه دیگران به ویژه خانواده همسرتان قرار می‌گیرد.
حفظ آرامش را یاد بگیرید
حفظ آرامش در مواقع معمول کار دشواری نیست اما واکنش شما زمانیکه تحت فشار قرار می‌گیرید، عصبانی می‌شوید، خسته‌اید و… مهم است. ممکن است فشارهای روحی و یا جسمی شما ربطی هم به خانواده همسرتان نداشته باشد، اما این چیزی از اهمیت آنها به واکنش شما در این مواقع نمی‌کاهد و ممکن است واکنش و برخورد نامناسب شما عدم تعادل اعصاب شما را در ذهنیت آنها نسبت به شما شامل شود.
پخته رفتار کنید
شما به تازگی وارد یک خانواده‌ی جدید شده‌اید که ممکن است در بسیاری از امور با شما اختلاف نظرهایی داشته باشند. نحوه‌ی برخورد شما در چنین مواقعی بسیار مهم و قابل توجه خانواده‌ی همسرتان است. برای اینکه این رابطه درست پیش برود، از مسائل کوچک بگذرید و بر سر مسائل اصلی مذاکره کنید.
شما می‌توانید نظر خود را در کمال آرامش و بسیار مودبانه و با روی خوش به صورت یک پیشنهاد بیان کنید. یاد بگیرید شرایط را از دریچه‌ی نگاه خانواده همسرتان ببینید و اگر موافق چیزی نبودید، پخته رفتار کنید.
برای مثال من از گوشت گوسفند متنفرم، به آن لب نمی‌زنم و به‌ندرت می‌پزم. اما مادرشوهرم وقتی برای شام به خانه‌شان می‌رفتیم، گوشت گوسفند می‌پخت. بعد از چند سال متوجه شدم علت کارش خوشحال‌کردن همسرم است که گوشت گوسفند دوست دارد!
خودتان واقعی‌تان باشید
بعضی ها در معاشرت های اول قبل از عروسی با خانواده ی همسر چنان تصویر جذابی از خودشان به نمایش می گذارند که همه ی فامیل عاشق آنها می شوند. از آن عروس های گوش به فرمان و بی نهایت مهربان که چشم گفتن از دهانش نمی افتد.
همین آدم بعد از عروسی تصمیم می گیرد از نقش بازی کردن دست بکشد و بشود خود واقعی‌اش. در این مواقع است که خانواده ی همسر نسبت به این تغییر موضع، واکنش نشان می دهند و این ممکن است خیلی به مذاق شما خوش نیاید. در حالیکه آنها حق دارند.
از همین روزهای اول نامزدی که قرار است شما همسرتان و خانواده اش را بشناسید، دور نقش بازی کردن را خط بکشید و خودتان باشید. قطعا خود واقعی تان از کسی که نقشش را بازی می کنید دل نشین تر است و لازم نیست خودتان را به دردسر نقش بازی کردن بیندازید.
دخالت بیجا ممنوع !
سعی کنید اصلا در روابط همسرتان با خانواده اش دخالت نکنید. حتی اگر آنها جلوی روی شما شروع کردند به بحث کردن و دعوا راه انداختن بهتراست شما هیچ واکنشی نشان ندهید و مشغول کار دیگری شوید.
دخالت نکردن باعث می شود حرمت شما حفظ شود. اگر زمانی که شاهد بحث بین همسرتان و اعضای خانواده اش هستید، چیزی ناراحت‌تان کرد، وقتی تنها شدید به همسرتان بگویید که بهتر است دیگر چنین رفتاری را از خودش نشان ندهد.
همسرتان را در تگنا قرار ندهید
هرگز همسرتان را در موقعیتی قرار ندهید که مجبور باشد بین شما و اقوامش انتخاب کند. با این کار او را در بن‌بستی بدون راه خروج گیر می‌اندازید. درعوض سعی کنید رابطه‌ی همسرتان با پدربزرگ و مادربزرگ، والدین و برادر و خواهرش را درک کنید و در صورت امکان از آن حمایت کنید. حتی اگر والدین همسرتان بسیار بد باشند، به‌هرحال پدر و مادر او هستند.
